Seksi-lure ja katkoaskelkyykkykävelyä

Maiko: Oli sitten ihan sairaan tehokas treeni! Jäi varmaan viis kiloa salille. Ekat kolme hikenä ja loput pönttöön.

Erin: Sama. Lomalta paluu -treenit on pahimpia. Sitä kuolee jo lämmittelyyn ja vettä kuluu hulluna.

Maiko: Salikaveri keksi hyvän termin meidän pylleröinnille, katkoaskelkyykkykävely. Sillä lasit huurtui ja joka laitteessa kauhee valitus molemmilla. Silti, treenin jälkeen hyvä olo ja huomenna uusiks. Kunhan nyt ensin pienet palauttavat drinksut.

Noora: Mä en ole voinu vielä mennä jumpalle. Loppukeväästä oli hyvä innostus päällä mutta nyt olen niin huonosti pitänyt gluteenikonservatiivista ruokavaliotani. Joka päivä repsahdan ja sit paukuttaa. Oon yrittäny kotipihassa pierujoogata. Sit vaan on vaikee taas muistaa jumpalla ettei voi tussautella miten vaan menemään.

Erin: Mikä toi gluteenikonservatiivijuttu on?

Noora: Huomasin, että maha voi paremmin kun vältän gluteenia, mutta mitään virallista diagnoosia ei ole joten yritän välttää sitä. Aina ei pysty. Esim. jouluna, krapulassa ja perjantaisin.

Vilja: No jäähän siinä onneksi vielä muutama päivä, jolloin välttää gluteenia 😉

Erin: Miksi perjantai?

Noora: No kun opettajainhuoneessa pullaperjantai. Ja nyt kun on kesäloma, onkin sitten melkein joka päivä pieni aamuvehnänen. Ja joka ilta puutarhakeinussa joku kiva pikku juoma. Oikeesti! Voisko se koulu jo alkaa, että katkeis tää mun tissutteluputki!!!

Maiko: Maksoin laskut. Tein pyhän päätöksen etten tuhlaa yhtään. Ainakaan käytä luottokorttia. Ja sitten tilasin viisi mekkoa nettikaupasta. Voi vittu.

Vilja: Nyt positiivista ajattelua kehiin! On sentään kesä. Mallia voi ottaa meidän Paavolta. Joka aamu hän on ilahtunut, koska pippeli on edelleen olemassa!

Meeri: Ihana Paavo!

Maiko: Opi positiivisuutta penikseltä. Joka aamu terhakkaana kohti uutta päivää!

Meeri: Oli hyvät festit muuten! Opin paljon kavereilta vinkkejä siihen jos alkaa uus-sinkuksi. Eli jos eroaa. Mm. miten Tinderiä käytetään pelisilmällä ja miten ehdottomasti pitää valita parittomat viikot viikko-viikko -systeemissä.
Erin: Mä en ole edes koskaan päässy käyttää Tinderiä. Pitäis olla joku parisuhde-Tinderikin. Että vois ihan huvin vuoksi tsiigailla markkinoita, mutta ei itse näkyis kentällä. Vähän niinkuin tuo Pokemon Go. Millaista lihaa olis “nearby”.

Maiko: Silloin kun mun sisko oli sinkku, mä aina halusin tsekata sen tarjonnan ja antaa sydämiä. Kiksit! Hahaha!

Noora: Myyntiedustaja on ihan menny hulluksi siitä Pokemonista. Ei muuta tekiskään kuin pelais sitä poikien kanssa kaikki illat. On kuulemma laihtunutkin 2 kiloa! Ja mä en saa huomiota ja kokoajan ne puhuu jostain luresta ja muista mistä en tajua mitään.

Maiko: Sun pitää asettaa kotiin seksi-lure, eli houkutin. Jätät seksikkäitä alusvaatteita ympäriinsä ja joku halua herättävä suitsuke palamaan. Ja laitat sille viestin, että puoli tuntia aikaa tulla hakemaan omasi 🙂

Noora: Pakko kokeilla. Nyt oon ihan jääny kakkoseksi jollekin jolla on 1035 ceepeetä! Mä sille vielä pika-tsut-tsut näytän!

Meeri: Yks nainen siitä festiporukasta oli tavannut miehen Tinderissä ja tullu yllättäin raskaaksi. Nyt ne on ihan tosi onnellisia kun niille tulee Tinder-vauva!

Noora: Yllätysvauva on Tinder Kinder!

Vilja 🙂 Musta on aina hauskaa kuulla kun joku on raskaana. Se saa tän oman vauvavuoden kuulostamaan jotenkin lyhyemmältä. Raskaudesta on koko ajan enemmän aikaa ja voi alkaa “muistella” sitä. Oikeesti mä oon tosi väsyny ja vittuuntunu, niin helpottaa kun tää paska on jollain toisella edessä. Sori.

Erin: Sun täytyy päästä vähän tuulettumaan Vilja! Tai nukkumaan eka. Tuot tytön vaikka meille, kyllä me yks yö pärjätään vaikka nukkumatta.

Vilja: Kiitos. Pidän mielessä. Mä oon kateellinen Rehtorille. Sillä on jotkut koulutuspäivät ja se pääsee hotelliin! Kuinka ihanaa olis nukkua puhtaissa lakanoissa ja pitää yhden päivän vaatteita joissa ei ole puklua tai räkää. Mä haluun pois kotoa! Huono äiti!

Maiko: Hotelliyö yksin on luksusta. Tai, että saisi olla joskus kotona yksin. Tosin sit sitä alkais kuitenkin suorittaa jotain. Mutta jos saisin ensin siivoojan ja sit kodin itselleni. Ah! Telkkari ihan omana!

Erin: Älä Vilja huoli. Täälläkin on taas hävitty Vuoden äiti -kisa. Eemil sanoi ettei voi pestä hampaita kun se sattuu. Mä luulin, että se taas vaan kiukuttelee ja nappasin harjan ja aloin “tarkistaa”. Lähti hammas irti.

Maiko: Haahhhahhaa. Tuliko Hammaskeijulta tuplasti tuomisia? 😉