on 26.04.2016
Maiko: Mulla on soinu päässä koko päivän: ”Kun aamulla herään mä tuntea voin sen.” Voin kyllä tuntea sen aamuisin. Master tulee ja ottaa lusikkaan ja tuntea voin SEN. Ja sit siihen tulee neljävuotias ihmisehkäsy väliin. Miten se aina aistiikin sen että vanhemmat on ehkä aikeissa vähän nuspus?
Noora: Sama. Nuorimmainen ei anna meidän halia, saati pussata. Ehkä tää selittää avioerotilastot. Et saa koskea toiseen etkä pääse lähelle moneen vuoteen, niin alkaahan se väljähtyä hyväkin suhde.
Maiko: Joo. Ton lisäksi Vilho on että äiti on prinsessa, hän on ritari ja iskä on pierupate. No onhan se tavallaan hellyttävä, ja oikeessa.
Erin: Aamu meni kyllä ihan lapaan! Sain porukat liikenteeseen ja kävin mun lemppariaamulenkillä. Hengailin yksin kotona nakuna suihkun jälkeen. Niin eikö nuohooja ole siinä yhtäkkiä ikkunan takana!
Maiko: Olitko unohtanu?
Erin: Ei ollu mitään aikaa varattuna! Se vaan ajatteli että voisi tarjota palveluksiaan kun oli kuulemma sovitut hommat jo tehty.
Meeri: Miks sä avasit oven? Mä en olis!
Erin: No en tiedä. Mä jotenkin koin että mun pitää avata ovi koska se näki mut. Vaikka hävetti, erityisesti se, että olin just rusauttanu pierun.
Noora: Hahhahahaa!
Meeri: No mitä sitten. Tuliko se sisään ja hoonas röörit?
Erin: Joo. Tosin vaan talon hormit. Olin jotenkin niin kujalla siinä tilanteessa, että könysin pyyhe päällä jotain sanomalehtiä lattialle ja tuijottelin vaan sen tyypin lihaksia. Onko joku oikeesti joskus hypänny sänkyyn putkimiehen tai nuohoojan kanssa vai onko rööriroopet vaan urbaania legendaa?
Noora: Mun yks kaveri harrasti seksiä niiden remppamiehen kanssa. Se oli kotona päivät vauvan kanssa, mies aina työmatkoilla ja iso omakotitalo remontoitiin lattiasta kattoon. Siinä ehti kaikenlaista kahvitauolla.
Maiko: No niin. Menikö liittokin remonttiin?
Noora: No tavallaan. Mies oli puolestaan reissuillaan lähentynyt assistentin kanssa. Eli ero siinä tuli. Sääli, siitä talosta tuli tosi kaunis.
Meeri: Mut säkö et touhunnu sen nuohoojan kanssa Erin??
Erin: No en tietenkään. Mutta kivat sooloseksit oli sen jälkeen 😉
Noora: Mä aloitin muuten sen bikinihaasteen!
Vilja: Hieno juttu Noora. Mut tarkottaako toi että oot mun synttäreillä kuivin suin?
Noora: Valitettavasti 🙁 mut tulossa olen, otan omat eväät ja juomat 🙂
Vilja: Voin mä tehdä sulle jonkun rahkapirtelön. Ja saat olla kuski!
Noora: Ok, kyllä se käy. Ootteko millon viimeksi ottanu kuvia itsestänne takaapäin? Ai k a u h e e t a. On yks asia, että on noi makkarat vyötäröllä mut sit kun on rintsikoiden alusmakkarat ja rintsikoiden yläpuolismakkarat ja vielä niskamakkarat! Mä oon ihan järkyttynyt. Ja vaakakin on ollut rikki kaksi vuotta niin ihan salaa on painokin hiipunut ylös. KÄÄK!
Erin: Höpö höpö. Mutta sen tupakanpolton ja limsanjuonnin voisit lopettaa.
Noora: En mä voi! Jos en voi juoda viiniä ja siideriä, niin yhden pihakeinuröökin illassa ainakin tarviin. Valmentajakin sanoi ettei kannata yrittää kaikkea muuttaa kerralla 😉
Meeri: No sen jokapäiväisen tissuttelun lopettaminen jo pudottaa varmasti kiloja.
Noora: Ei se paino ole edes tärkein, jos olis muuten hyvä olla, mut kun ei oikeen tuu uni tai jos tulee liian aikasin niin sit herään yöllä kolmelta ja oon pari tuntia tikkana ja sit ihan dööd aamulla. Ja sit se kun vaatteet ei tunnu eikä näytä kivalta. Ja seksiä harrastaessakin on jotenkin ylimääräistä tiellä. Ja selkä usein kipee. Ja naamakin näyttää siltä kuin wompatti ja kivespussit olis tehny lapsen.
Maiko: Äläs ny. Oot tosi kaunis!
Noora: Sä et oo nähny mua aamulla vasta heränneenä! Oikeesti, kuinka kauan teillä kestää laittaminen että kehtaa ihmisten ilmoille?
Erin: Suihku 10 min, hiusten kuivaus ja ponnarille, pukeminen, ja menoks! Jos ei tarvii muita huolehtia niin tosi nopeesti. En arkena meikkaa.
Noora: Just olin sanomassa, että Eriniä ei lasketa.
Maiko: Rumuuden puoliintumisaika pitenee vuosi vuodelta. Välillä toivon, että saisin silmälasit. Ne pysyis hyvin paikallaan noissa silmien alla olevissa kuopissa. Mut kyllä siinä puoli tuntia – 45min menee aamulla että pääsen lähtemään niin että olen tyytyväinen. Ja aika paljon kosmetiikkaa.
Meeri: Kesälomalle seksireissu varattu, ja Isokiho latasi puhelimeensa kuukautisappin!!
Vilja: Mä ku luulin että Man Periods on vaan läppä 😉
Meeri: No eiku MUN kiertoa se meinaa sillä seurata ja jos uhkaa menkat iskeä ’reppureissun’ aikana hän meinas ihan pokalla että pyytää joltain lääkärikaverilta todistuksen reissun siirtämiseksi! Jeesusmaaria!
Maiko: Hehe. Kätevä isäntä.