on 04.03.2016
Meeri: Ollaan täällä seksistoressa nyt. Tulin hakemaan niitä uusia saksalaisia pimppikuulia jotka pitäis nyt olla kovin juttu tussutreeneissä. Tarviiko joku muu?
Erin: Millaset ne on, onko niiden painot säädettävät?
Meeri: Ei, mut näitä on eri painoisia. Aika kivat, tekee mieli ostaa koko sarja.
Maiko: Minkä painoisia ne on? Mistä tietää mikä on oikea koko? Onko ne koot niinku ”yhden lapsen keisarinleikattu äiti”, ”kolmen lapsen väsynyt ja laiska alatiesynnyttäjä-äiti”..?
Meeri: Olisko ollut 48 grammaa, 52 grammaa jne. Neljä eri kokoa. Tiedättekö mitä opin? Et pillulihaksia pitää treenata niinkuin muitakin lihaksia, erilaisia treenejä eri painoilla! Eihän sitä salillakaan treenata nopeutta ja maksimivoimaa samoilla painoilla! Nyt tulee kuulkaa tiukka alapohja!
Vilja: Kahden lapsen väsynyt imettäjä-äiti ilmottautuu! Voitko ostaa mullekin kuulat? Eikö ole mitään Suurta Seksilelukerhoa joka vois lähettää aina uusimmat jutskat himaan ja palautat jos ei natsaa, niinkuin kirjakerhot ennen. Mä en jaksa lähteä mihkään ja maksaisin kyllä jos postissa tulis kuulat ja muita virikkeitä.
Noora: Oon täällä Meerin kanssa. Kaikkee tosi makeeta uutta taas tullu. Lähetän teille kuvia. Mä haluan ainakin ton ihanan valkoisen Winter Edition perhosdildon, koska se on niin kaunis!
Meeri: Mua yhtä aikaa kiehtoo ja ällöttää toi Glow in the dark -anustappi. Mullehan ei pyllyyn mitään laiteta mut haluisin tietää hohtaako se oikeasti pimeessä.
Maiko: Sen kanssa kandee olla tarkkana jos menee kesken kaiken vessaan pimeessä, nimim. järkytyskirkasu.
Erin: 😉 Kiiltomato perseessä.
Maiko: Kihomato 2.0.
Meeri: No hyvä tietää, eli hohtaa oikeasti. Ei tartte mun ostaa sitä vain hohtotestiä varten.
Noora: Sehän on varsin kätevä. Voi jättää sellaisia tappeja reitille jonoon ja löytää pimeessäkin perille.
Erin: Että oikein kerää koko sarja. Voi tehdä kyykkytreenin matkalla makkariin.
Vilja: Mun huumorintajulle varmaan kävi jotain synnytyksessä. Mä en enää tajua juttuja. Nytkin ihan pihalla mistä te puhutte.
Meeri: Ootteko kuullu vagina kungfusta? Tai siitä kun ne jotkut nostelee jotain puntteja ja surffilautoja vaginallaan?
Maiko: Joo, mä katsoin sen videon missä ne naiset kokeili eka kertaa vagina weight liftingiä. Sit oli pakko kokeilla itsekin. Ripustin hiuslakkapullon treenikuulan naruun ja nostin. Hyvin pystyi jopa vähän heiluttelemaan. Sit rupesin twerkkaamaan ja kohta pullot ja kuulat kolisi lattialla. Master tuli just silloin kylppäriin ja hiukan hämmästeli mun touhuja.
Vilja: Että millähän vitun lihaksilla? Mulla ei pysy edes tamponi sisällä. Se syntyy mukana jos käyn vaikka pissalla. Onko mitään tehtävissä??
Meeri: On on. Rauhotu sinä lapsivuodeihminen nyt siellä. Mä tuon sulle kuulat, kyllä se sun toosa kuntoon saadaan. Vuoden päästä tehdään kuulatwerkkausta ja ammutaan pingispalloja!
Maiko: Mut onhan toi kauheen kätevää toi extreme pillulihastreeni. Kun ei esim. kaupassa meinaa kädet riittää niin vois ainakin käsveskan kantaa pillulla.
Erin: Annoin muuten Ystävänpäivänä ”Kinky passin” Rantaruotsalaiselle. Eli se saa ehdottaa mitä vaan ja mä lupaan toteuttaa. No hän keksi että: ”Mee tekee lumityöt”.
Vilja: ???
Erin: Joo, mut koukku oli siinä että mun piti laittaa meidän uusi kauko-ohjattava lelu sisään ja Rantis jäi sen kaken kanssa sisälle. Ja eiköhän siinä ollut juuri naapurin lumilinkomies samaan aikaan jyräämässä katua sillä lingollaan. (Se on muuten huikee, niillä on tasakatto ja se on nähty myös siellä katolla linkoamassa). No menin tietysti. Ensin luulin, ettei se lelu toimi, kun tein lumitöitä omassa pihassa. Mutta kun menin kadulle ja olin tervehtimässä lumilinkomiestä, pärinät räjähti täysille!
Maiko: Aahhhahahhaa, toi on paha! 😀
Erin: Mä vaan hihitin ihan hysteerisenä. En ole kehdannut moikata naapuria sen jälkeen. Oli muuten ensimmäinen orgasmi lumitöitä tehdessä! Tai oikeestaan kolme.
Noora: Mua on vähän hävettänyt se, että meillä kuluu liukkaria tosi paljon. Jotenkin se tuntuu nololta vaikka tää erotiikkakaupan myyjäkin sanoi, että on ihan normaalia ja nuorillakin naisilla voi olla tarvetta käyttää, esim. hormoniehkäisy voi kuivattaa limakalvoja. Mut eipä nolota enää. Täällä myydään liukkaria jerry-kannuissa, eli joku muukin todellakin läträä!
Maiko: Onko siinä sellainen hana kuin viinitonkassa, vois laittaa yöpöydälle ja liruttaa siitä tarvittaessa?
Erin: Sehän onkin lepposta kaivaa semmonen kanisteri esiin esileikissä, kippaapa tuosta kalun varteen.
Noora: Älkää ny, ihan normaalia! Ja voi siitä tonkasta kaataa pienempään pulloon. Ekologista ja säästeliästä!
Maiko: Mä tykkään että liukkaripullon pitää olla myös kaunis, niinkuin lelujenkin. En kestä mitään markettien hammasproteesitahnatuubien näköisiä puteleita.
Noora: Mä taidan ostaa ton kannun. Ja täytän siitä nätimpään pulloon. Tiedätte sitten mistä voi tulla liukkaria lainaan jos loppuu kesken leikin 😉
Vilja: Joo nykyään ei mennäkään muumimuki kädessä lainaamaan naapurista sokeria vaan liukkaria.
Noora: Ja sit ostan nuo kuulat itselle ja uuden penisrenkaan miehelle.
Meeri: Ota nyt tuo hohtava pepputappi vielä kun oot sitä niin pyöritelly että hohto on ehkä jo himmenny.