on 18.11.2015
Erin: Mä en pääse pikkujouluihin.
Noora: Miten niin et pääse??
Maiko: Mikä ny?
Erin: Meni kuppi nurin
Meeri: Hei se pakastekakku on ihan hyvä ja nyt lopetat sen siivoomisen. Ei sun nyt tarvii isänpäivän takia ittees tappaa.
Maiko: Vanha hyvä mutakakku pakkasesta ja vaniljajätskiä, ei petä koskaan. Ja punaviiniä itselle.
Erin: Eiku oikeesti, mä en päse kirjaimellisesti, en voi ajaaa…
Noora: Missä sä oot?
Erin: Rantaruosalainen on ääliö!!!”!”#”!”€€%##
Meeri: Ooksä päissäs?
Erin: jop
Vilja: Tänään on tullu pari supistusta! Mutta tuun silti pikkujouluihin, jos lähtis vaikka käyntiin!
Meeri: Kyllä me nyt yksi synnytys käynnistetään. Voitko sä Vilja tuoda Erinin, se on jo nousussa. Erin, sä tulet!
Vilja: Joo, missä oot Erin?
Erin: Prisman parkkhallissa koira seitsenän!
Meeri: Mitä siellä nyt tapahtuu?
Erin: Sain ääliöltä tuliaisia.
Noora: Satiaisia?
Erin: Eei. Mä e jaksa kirjottaa tulee niihn paljon veirheistöä kun täällon pimeetä. Mä puhun viestin.
Maiko: ?
Erin: ”Minä tässä. No, Rantarutsalainen palasi työmatkalta. Se tietää, etten tykkää matkamuistokrääsästä. No toi sitten kaikille jonkun hiton patsaan. Siinä ne oli rivissä keittiön pöydällä ja mulla kilahti. Mutta peitin hyvin! Rupesin raivosiivoomaan. ”
Maiko: Minkä patsaan?
Erin: ”Jatkuu! Mä sain siis jonkun akkapatsaan, hedelmällisyysjumalan! Ja Rantis on sentään jonossa piuhojen katkasuun! Mihin me tarvitaan lisää hedelmällisyyttä?? Mä olin sille että mikä läppä tää nyt on.!?! Ja hei, sainhan mä myös suihkumyssyn! Oikein Hiltonin logolla! Helvetti! Laitoin viestiä että yövoide ja tuoksu olis kiva. Sain pystin ja vitun ducshmössan.”
Meeri: No miten sä sinne parkkihalliin päädyit?
Erin: ”Mökötin koko päivän ja se yritti jotain kisutella, enkä edes jaksa olla sille vihainen! Tää ärsyttää eniten! Miksi mun pitää olla niin heikko, etten osaa edes mököttää kunnolla? Lähdin sit hakemaan pikkujouluihin viiniä. Ja joku saatana parkkeeras mun paikalle! Kiilas nenän edestä kiellettyyn ajosuuntaan! Orava seiska on mun paikka ja se näki että olin menossa siihen!”
Vilja: Voi Erin! Ei siellä olis jotain majavaa tai puumaa vaihtoehtona?
Erin: ”Parkkipaikka on vakava asia! Hajotin viinitkin kun olin niin kypsä kaikesta ja riuhdoin isänpäiväostoksia autoon, muovipussi ratkesi ja kaksi pulloa punaviiniä parkkihallin lattialla. Sit tuli itku! Nyyhkien kävin ostamassa tonkan tilalle. Onneksi oli eri tyyppi kassalla. Se ihana tumma vilkkusilmä. Meillä on diili, se kysyy multa aina paperit. Tuli hyvä mieli. Nyt mä istun takapenkillä ja kuuntelen Kaija Koota ja juon suoraan tonkasta.”
Noora: Oravasta tulee mieleen mummon oppi miten treenataan naurulihaksia. Kuvittele että sun vittus on kuin orava joka kiipee puunrunkoa ylös. Ikävä mummoa.
Maiko: Miehet osaa noi tuliaiset. Ja yllätykset. Miten se voi olla niin vaikeeta? Kukkia, suklaata, siivous, hieronta. Ei se ole mitään rakettitiedettä! Ja takuulla sais seksiä.
Vilja: Mun isä ymmärsi toisen vaimon kohdalla. Sit oli yhtäkkiä siivouspäivä ja aina on joku puska maljakossa. Käyn hakee sen Erinin, nähdään kohta!
Noora: Joo, kun miehellä on suhde, alkaa lahjat paranee. Nimittäis sille toiselle naiselle kyllä viedään naisellisuutta hiveleviä lahjuksia. Mulla on koululla monta pulloa Hissanmaikan aikoinaan tuomia hajuvesiä. Aika harvoin on Myyntiedustajalla mulle mitään, pojille yleensä tuo jotkut pienet jutut.
Maiko: Master päätti kerran yllättää mut. Tulin makkariin ja se heilutteli kaluaan vaatehuoneen oven raosta ja huusi kukkuu. Mä säikähdin niin saatanasti että paiskasin sen oven kiinni.
Noora: Auts!
Vilja: Ilmeisesti kalu vielä käy ja kukkuu kuitenkin. Haha 🙂
Maiko: Kukkuu joo, mut ei tuu enää yllätyksiä 😉
Erin: ”Kuunnelkaa! Flashdance! What a feeling! Voimabiisiiii!”
Meeri: Hakekaa toi Erin jo pois, sehän sammuu kohta sinne.
Vilja: Joo mä lähden nyt. Supistuksetkin lakkas.
Noora: Houkutellaan ne takas. Mä käynnistin tahdonvoimalla Joonan synnytyksen. Tiedän miten se tehdään.
Vilja: Tarviiko joku jotain Prismasta?
Noora: Meeri on hoitanut kaiken. Mä otan mukaan vaan meikit ja lempieinekseni alkoholin. Nähdään pian!