Hyvä suomalainen arkijyystö

Meeri: Kuinka usein teillä on seksiä? Musta on alkanu tuntua, että meillä on yksinkertaisesti liian harvoin seksiä. Kaikki on kokoajan jotenkin hankalaa.

Maiko: No meillä on yleensä ehkä pari kertaa viikossa.

Erin: Meillä on kyllä melkein joka päivä. Minkäs teet kun toinen on tappi tuntumalla joka ilta. Ellei ole jotain reissuja, ja silloinkin usein skypeseksiä. Meeri, sinä suuri rutiinien rakastaja, rutiinia kehiin vaan!

Meeri: Te ootte kyllä kaneja. Perinteinen saunan jälkeen lauantaina -rutiini voisi toimia meillä, silloin se ainakin olisi säännöllistä. Tai niinkuin mun siskolla ja sen miehellä, suihinotto jalkahieronnasta. Molemmat ainakin niillä saa tyydytyksen.

Maiko: Se on muuten ihan totta, että jos ei ole seksiä niin sukat sohvatyynyjen välissä ottaa paljon enemmän päähän.

Vilja: Kerran viikossa kuulostaa vähältä. Mutta nyt kun mietin, viime kerrasta on 10 päivää. Pitääkin heti laittaa seksiviesti.

Meeri: Te ette nyt ymmärrä! Mulla on seksi-iän kriisi! Miten te pidätte sitä kipinää yllä? Miten se seksi pysyy mielessä?

Maiko: Me käydään aina yhdessä suihkussa. Kyllä se vaan kipinöi kun näkee toisen alasti.

Meeri: Mua ei huvita edes runkata. Muutenkin ihan paska päivä. Aamulla laitoin puuroon currya kanelin sijaan. Sit auton lasit jäässä,  skrabaus cd-kotelolla kun kaikki viissataa raappaa on Isokihon autossa, joka nyt sattui olemaan vielä yön tallissa ja hän lähti tietysti ensin. Katkesi kynsi ihan juuresta ja mitään laastaria tietenkään missään. Mun piti viedä Seela päikkyyn ja sillä lelupäivä ja uusi kiiltosilmäpehmo on ihan veressä. Tyttö poraa että ”Kiilu on piluilla!” Mä itkin ja nauroin yhtä aikaa.

Erin: Voi Meeri 😉 Kuulostaa siltä että sä tarviit kyllä kunnon panon. Pitkän tauon jälkeen pitää vaan nostaa mirri pöydälle ja hoitaa homma pois alta. Ei mitään gurmeeta vaan ihan arkista jyystöä.

Maiko: Hyvä suomalainen arkijyystö!

Erin: 😀 Vähän niin kuin Edam, melko mautonta mutta käy paremman puutteessa.

Maiko: Miten sen aina vaan unohtaa että säännöllisesti edamia on parempi kuin kerran vuodessa Camemperttiä. Meillä ainakin joka kerta kun lopulta saa aikaseks sen arkijyystön niin todetaan että: ”Nyt kyllä pannaan useammin.” Ja sit se taas seuraavan työpäivän aikana unohtuu. Nyt täytyy kyllä laittaa arkijyystölautanen illalla.

Meeri: Mun mielestä aikuisillakin pitäis olla lelupäivä.

Noora: Niinpä! Vois viedä uuden dildon töihin.

Maiko:  Ja jokainen sais esitellä oman dildonsa ja sit leikittäis yhdessä.

Vilja: Mulle sopis sellainen pieruton päivä. Vähän niinkuin autoton päivä. Vähemmän kaasuja. Ehkä olis enemmän seksiäkin. Enhän mä uskalla pyllistää Rehtorille kun aina pääsee ilmaa. Ei mene enää läpi että olis pimppipieruja. Saan pidettyä ne kyllä äänettöminä mutta en hajuttomina.

Meeri: Voi Vilja 😉 Loppuraskauden iloja. Kyllä se sieltä kohta tulee! Kai.

Maiko: Sanot vaan Vilja Rehtorille, että tää on sitä uutta tärinäpilatesta. Että tässä vaan lihakset pärisee. Ja avaat vaivihkaa ikkunaa.

Vilja: Kuule, MIKÄÄN ei tapahdu vaivihkaa tän mahan kanssa.

Erin: Nurmikon leikkuu on hieno laji. Voi piereskellä rauhassa, ja kaikki kehuu vastaleikatun ruohon tuoksua. Mut onko se tärinäpilates sukua krapulajoogalle? Molemmissa täristään ja haistaan.

Maiko: Haha, mä ajattelin oikeasti mennä kokeilemaan sitä tärinää. Siinä treenataan lihakset ensin piippuun että alkaa täristä ja sit tärinää vaan ei pysäytetä. Tai näin mä olen ymmärtänyt.

Vilja: Mä googlasin ton tärinäjutun. Ei suositella raskaana oleville. Se voi olla ”yllätyksellinen kokemus”. Voi alkaa naurattaa tai itkettää. Saiskohan sillä synnytyksen käyntiin. Voisi suoraan täristellä Tayssiin itkien ja nauraen.

Erin: Mites perinteiset keinot, seksi, sauna, siivous?

Vilja: Tämä kämppä ei ole koskaan kiiltänyt näin. Olen pessyt saunan kolme kertaa. Samalla kun olen heittänyt löylyä. Seksiä en pystynyt enää ottamaan samaan pakettiin. Seuraavaksi lähden risiiniöljylinjalle.

Meeri: Ehkä sun pitäis yrittää rentoutua. Ei se ressaamalla käynnisty. Mennään yhdessä Mindfullness -tunnille? Mä voin sit kyyditä sut synnyttämään ja toimia doulana?

Vilja: Ei sen väliä, mennään vaan. Ei tää ainakaan kotikonstein ulos tule.  Eilen tehttiin se kipsivalumuotti mahasta. Joku fiksumpi olisi lukenut ohjeet. Jos puutarha rehottaakin niin vatsanahka on ainakin sileä kuin flyygelin pinta. Se kipsi nimittäin kuivui aika napakasti nahkaan kiinni. Mulla tuli jopa yksi supistus. Rehtori joutui paniikkiin että nyt synnytys alkaa ja maha on kipsissä. Se repi sen kipsin palasina irti. Enempää supistuksia ei tullu, joten mä sain itkukohtauksen, koska kipsi pilalla ja tää vauva ei synny koskaan. Mindfullness voisi tehdä hyvää.