Lollot ja Loussonit

Meeri: Ihana olla kotona! Sauna, kokovartalokuorinta ja oma sänky! Nyt lupaan etten kinua uutta reissua piiitkään aikaan!

Vilja: Hyvä sun on puhua, mä antaisin mitä vaan että pääsis jonnekin kauas. Te muut vaan reissaatte. Mäkin haluan. Mieluiten ilman Paavoa ja Rehtoria. Ja tätä pallomahaa. Älkää ymmärtäkö väärin, ihanaa saada vauva ja plaa plaa, mutta hittooko tässä tarvii olla raskaana näin kauan. Mä oon kerran odottanu sen täysmääräiset 10 kuukautta, niin eikö tää toinen voisi tulla nopeammin, esim. kolmessa kuukaudessa? Ei tässä nyt enää tarvitse äidiksi kasvaa. Mä oon väsyny, kiiltävänahkainen tursake.

Meeri: Sähän näytit niin hyvältä kun viimeksi nähtiin, se ihana vaaleanharmaa maksimekko päällä. Nätti masu ja valtavat tissit. En mä muuta muistakaan kun ne sun järjettömät lollot, varmaan kuppikokoa ”Iik”.

Vilja: Maksi tosiaan. Ei ole nyt lolloista paljon iloa. Ne on perkeleen arat ja jatkuva tihi saa mut ihan raivon partaalle.

Meeri: Sun pitää laittaa joku kylmäkalle siihen tissien ja mahan väliin, pysyy paikat viileänä.

Vilja: Täytyykin kokeilla. Nyt mulla on semmonen pikkunen Lentsikat-tuuletin, jonka Paavo sai jostain synttäreiltä.  Sillä puhallan ilmaa tissivakoon. Saan sen asennettua siihen rintsikan kaarituen alle ja kerran tein niin työpaikan vessassa kun korjasin meikkiä. Sieltä suoraan viikkopalaveriin. Pomon ilme oli melkoinen kun paikalla oli talon ulkopuolista väkeä ja meitsi purjehti sisään tissit päristen. Voi morjes.

Vilja: Mut hei, tää mun naama on oikeesti saatava kuriin, otsa on täynnä pientä näppyä ja kiiltää ihan hulluna. Noora mikä se ihmeseerumi oli? Mun sisko vois tuoda sitä laivalta.

Noora: Mä kävin hakee lasin viiniä. Olipa hyvä että tuli ostettua nuo uudet isot lasit. Nyt lasilliseen menee puolta enemmän viiniä, ja silti juo vaan sen lasillisen. Tai pari. Ei perkele, tää on kyllä lähtenyt ihan käsistä tää tissuttelu. Ens viikolla pidän kyllä taukoa! Mä tsekkaan sen seerumin sulle Vilja. Se oli jossain blogissa jota oon lukenu. Itseasiassa se blogin kirjoittaja oli tutkinu että siinä halpisversiossa on ihan samat vaikuttavat aineet kuin siinä alkuperäisessä aidossa seerumissa. Ja tää halpisversio maksaa vaan jonkun parikymppiä.

Erin: Musta parikymppiä on jo paljon rahaa jostain naamaseerumista. Miten voi jollain olla varaa pistää joka neliösentille oma rasva? Samaan aikaan miehet voi hieroa samaa niveaa nivusesta otsaan ja takas varpaisiin ja olla että ”Ohhoh, olempa komia.”

Meeri: Mä rakastan rasvoja! Voisin hyvin viettää illan vain itseni kanssa ja läträtä kalliilla voiteilla. Oon aina tykänny erityisesti äidin peilikaapin tuoksusta ja kaikista niistä purkeista. Lukitsin itseni monet kerrat vessaan ja äiti kiljui kun olin leikkinyt vähän helvetin hintavilla ampulleilla. Musta ne oli niin kivoja barbien shampoita. Kyllä oli kiiltävät hiukset barbeilla! 😉 Sit vähän isompana oon menny sinne vaan nuuhkimaan ja testailemaan kaikkia ylellisiä loussoneita.

Erin: Mäkin tykkään kyllä saada jonkun ihanan rasvan vaikka lahjaksi mutta itse olen huono satsaamaan. Mulle toimii apteekin voiteet ja joskus kun oon oikein villillä tuulella, voin ostaa jonkun vartalovoin BodyShopista. Stockalle en tykkää edes mennä kun kemppariosaston naiset on takuulla käyneet jonkun epäpalvelukoulutuksen ja haistaa jo kaukaa etten laita kahta sataa euroa naamaani. Enhän mä edes ymmärrä niistä nimistä mitään. Mitä kalliimpi purkki, sitä vähemmän siinä on yhtään tekstiä joka kertoo mitä sisällä on! Ne yrmeät blasconaamat voisi yhtä hyvin myydä mulle peräpukamarasvaa superseerumina.

Noora: Eikös sitä peräpukamavoidetta käytäkin jotkut huulia turvottamaan? Mulle tulee lapsuuden peilikaapeista mieleen se kuinka kävin mumman ja paapan luona salaa katsomassa niiden hampaita jotka oli vierekkäin lasissa peilikaapissa. Ne oli loppuun asti yhdessä, hampaineen päivineen. Ja seksiäkin niillä oli hautaan asti. Kunnioitettavaa.

Maiko: Mä laitoin kerran hampaiden valkaisumuotteja varten tehdyt kipsivalut juomalasiin yöpöydälle. Musta se oli kauheen hauskaa. Master ei silloinkaan ymmärtänyt mun vitsiä.

Meeri: No ei sun huumoria kukaan muukaan ymmärrä. 😉

Vilja: Mä jäin nyt kiinni tohon ”seksiä hautaan saakka”. En pääse irti tästä mielikuvasta…

Noora: No aijaa. Ne oli niin viriili pariskunta etten ihmettelis vaikka paapan sydänkohtaus olis ollut villimpien iltapäiväkahvien lopputulos. Mumma meni muutaman päivän päästä perässä.

Meeri: Jaa semmosia pullakahveja.

Noora: Joo. Niillä oli kyllä ihailtava parisuhde. Ne nauroi aina. Ja ihan törkeen härski huumorintaju molemmilla. Paapa veisteli joka asiasta kaksimielisyyksiä ja mumma hihitteli niille jutuille.

Meeri: Kuulostaa just sellaiselta kuin parisuhteen pitäisikin olla!

Maiko: Ihana nähdä teitä huomenna! Tulkaa ajoissa niin ehditään suunnitella myös joku kiva shoppailureissu!

Erin: Joo mennään Tuuriin! Ihan vaan niiden ihmisten takia. Pitää päästä sekoamaan kahden euron sukkahousuista. Ja ostaa gallona shampoota. Ja jotkut käsittämättömät glitteripaljettireleet. Tai ainakin päästä paikan päälle näkemään se ostoshelvetti. Mä haluun teidän kanssa turhausreissulle!

Maiko: EI TUURIIN!

Meeri: EI TUURIIN!

Erin: 🙂 No okei, mennään sit vaikka Lontooseen.